Ah Gran Belle Risate, Barzellettine...colmi... Opzioni

[Pinolo]

e non è odl?

[MeTeM]

si infatti...stai bene urban?

[Urban]

e non è odl?

(IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/dunno.gif)
non è odl... al limite poteva essere old... ma cmq (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/tongue.gif)

[Boico]

è molto odl

[MeTeM]

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto, poi esclama trionfante:
- “Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!”
La casalinga con un ghigno risponde:
- “Ci vuole su del ketchup?”
- “Perché me lo chiede?”
- “Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata… “

Il padre di GIOTTO va ai colloqui del figlio.
Entrando dal professore di italiano dice:
<<Scialve, sciono il padre di Giotto scusci sce parlo così ma ieri mi sciono
scottato la lingua>>.
Il professore risponde:
<< Guardi, non si preoccupi, piuttosto il problema è suo figlio, nei temi va
malissimo,
penso avrà il debito formativo quest'anno>>.
Il padre ringrazia e va dal professore di matematica, esordendo così:
<<Scialve sciono il padre di Giotto, scusci scie parlo così ma ieri mi
sciono scottato la lingua>>
Il professore risponde << Mi dispiace dirglielo ma suo figlio di matematica
non
sa proprio niente, credo lo boccieremo quest'anno>>.
Allora il padre, un pò sconsolato si reca dal professore di arte il quale
esordisce dicendo:
<< Guardi suo figlio è un'artista, molte volte lascio spiegare a lui le
lezioni, e
nel disegno è così bravo che una volta, così per farmi uno scherzo, ha
disegnato
una mosca sulla cattedra, ed io credendo fosse vera cercando di
scacciarla mi sono fatto male alla mano!>> allora il padre risponde:
<< Senta, non me ne parli che ieri ha disegnato una f@@a SULLA STUFA!>>

Vita del pene
...oltre alle su esposte condizioni di vita, faccio presenti le mie
condizioni lavorative e le mie rivendicazioni sindacali:
Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti
motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week ends.
5. lavoro
> in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari
> quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria
> condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a
> malattie infettive.
>
> RISPOSTA DELL'AZIENDA:
>
> Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare
> un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora
> otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve
> attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei
> superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a
> volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e
> l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare
> di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al
> termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A
> volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
> 10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire
> continuamente dall'ufficio con due borse sospette.

[Urban]

oldissime!

[MeTeM]

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti a incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?


(IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/doh.gif)

[Urban]

non old... oldissssssssssimerrrrrrime... (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/tongue.gif)

[MeTeM]

(IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/fuck.gif)

[Boico]

Sei maschio o femmina??
Per conoscere la risposta... guarda in basso...

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Non qui, idiota!!!

[MeTeM]

(IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/omg.gif)

[Bluerose]

Su un aereo viaggiano Prodi, D'Alema, D'Amato e Rutelli
L'aereo si schianta al suolo
Chi si salva?

[towerman]

Nessuno si spera...

[Bluerose]

Nessuno si spera...

non è la risposta giusta (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/no.gif)

[Pinolo]

l'italia

[Bluerose]

l'italia

(IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/clap_1.gif) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/sisi.png) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/sisi.png) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/sisi.png) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/sisi.png)

[Pinolo]

grazie grazi

[Urban]

e chi è grazi? (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/uhm.gif)

[towerman]

Preghi preghi

[nonHOunNICK]

Due matti stanno andando di notte in bicicletta.
Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa all'altro: «Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?».
Al che l'altro cerca di distoglierlo: «No, non lo fare, può essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!».
Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari.
Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede: «Allora, come stai?».
«Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava in mezzo coi fari spenti...!»



Notte all'ospedale.
Un'infermiera corre dal medico di guardia che stava sonnecchiando:
«Dottore, dottore»
«Che c'è?»
«PARTO!»
« Ah...buon viaggio!»



«Dottore, mi aiuti, ho ingoiato l'orologio!»
«E le fa molto male?»
«No, solo quando devo caricarlo.»


In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano a una porta. Viene ad aprire un uomo in canotta, barba incolta e telecomando in mano.
«Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?»
«Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera... »

Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
«Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?»
«Si caro... si»
«e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?»
«Certo caro»
«e ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?»
«Come non lo ricordo...»
«Liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!»
«Si!»
«E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...»
«Sempre...»
«Ah Mari'...»
«Dimmi...»
«Ma portassi sfiga? »

Messaggio modificato da nonHOunNICK il 2 Nov 2006, 14:48