Ah Gran Belle Risate, Barzellettine...colmi... Opzioni

[Boico]

è un falso..

[towerman]

E' anche olderrimo (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/tongue.gif)

[Boico]

cerco un generatore d'insulti e torno eh...

[towerman]

Se vuoi ho un sito per te (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/tongue.gif)

[MeTeM]

bauhaubahaubha

[Urban]

Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
 
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la volvo
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."
 
Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
"Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane: "In fronte..." 
 
Sapete cos'è un nanosecondo???? Biaggi!!! 
 
Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!
 
Qual è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.
 
Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri. Quindi ho 2 generi alimentari. 
 
NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
Lamaestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"
 
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!

[Pinolo]

ma quanto sei OLD?

[Urban]

me le hanno mandate in mail sta mattina e le ho incollate qui... lo so che sono oldissime, ma magari qualcuno nn le ha lette... (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Sniper ITA]

(IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/hysterical.gif)

[MeTeM]

ahahhahahahhahahh troppo belle anke se qualcuna la conoscevo

[lucalta]

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la volvo
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."


NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
Lamaestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"

(IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif) (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif)

le altre imbarazzanti.. (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/omg.gif)

[Boico]

è più imbarazzante la tua firma (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif)

[Urban]

quoto... (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif)

[MeTeM]

in effetti....lol

[MeTeM]

Una birra e' sempre bagnata. La **** va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: ****.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: ****.
In una scatola vengono 12 birre, la **** e' una scatola dove puoi venire. Vantaggio: ****.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di ****, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci frittole in una notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: ****.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa ****, e diventi povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una **** in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: ****.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di ****, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: ****.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima ****, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: ****.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente. Strappare le mutandine da una ****, e' MOLTO piu' divertente. Vantaggio: ****.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: ****.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una **** durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una ****, potrebbe prenderti a calci in sedere come il cane che sei. Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: ****.
La piu' bella **** che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: ****.
La peggiore **** che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra.
***** batte birra: 12 - 6



Vecchia ma sempre bella

[Urban]

non vecchia... giurassica... (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/tongue.gif)

[towerman]

***** batte birra: 12 - 6

Come si può notare, SEI FROC!

[MeTeM]

(IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/fuck.gif)

[MeTeM]

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Pòrco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai spòrca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era spòrca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"...

[Urban]

baushashuahsuhausaaa (IMG:http://www.urbands.net/granbel/style_emoticons/default/rofl.gif)