: MeTeM 9 Nov 2005, 22:42

X non riempire di topic x barzellette corte e colmi mettetele tutte qua. E tutti gli episodi simpatici ke volete

: MeTeM 9 Nov 2005, 22:45

come fa il cane di Bin Laden?

Bush bush







buahuahuahuhauhau

: SonGoKu18SSJ 9 Nov 2005, 22:50

come fa il cane di Bin Laden?

Bush bush
buahuahuahuhauhau

: MeTeM 9 Nov 2005, 23:07

ma tu stai male 

: SonGoKu18SSJ 9 Nov 2005, 23:09

L'ho sentita alla radio 

: MeTeM 9 Nov 2005, 23:18

ero in auto, oggi....no è bella looool

: Boico 10 Nov 2005, 0:34

cosa fanno 100 cinesi sotto una pressa?
le pagine gialle...


aggiungiamo anche:

Un uomo entra in un caffè: Splash

e siamo apposto..

: Urban 10 Nov 2005, 0:35

Manca anche: cosa fa un passero da cento chili su un ramo?







CIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

: Pinolo 10 Nov 2005, 0:38

: MeTeM 10 Nov 2005, 16:23

Xkè una mela e una pera nn possono giocare assieme??


Xkè continuano a dirsi:"pesca!"
"no pesca tu"
"pesca te!"
"no te"
...

: MeTeM 10 Nov 2005, 17:07

Boe: Bar Boe?! - Bart (Lisa e Maggie): Pronto, c'è Al? - Boe: Al? - Bart: Sì, fa Colizzato di cognome - Boe: Aspetti che guardo... una chiamata per Al, Al Colizzato... Oh! Non c'è nessun Al Colizzato qui?! - risate generali - Boe: Aspetta un momento, senti piccolo topo di fogna, coniglio somaro, se riesco a scoprire chi sei, ti ammazzo!!!

7G01 - Bart: Un po' di spettacolo prima della cena... - Boe: Bar Boe?! - Bart (Lisa e Maggie): C'è Mhor - Boe: Chi? - Bart: Mhor Dillow - Boe: Aspetta un momento... Mhor Dillow! Mhor Dillow! Mhor Dillow!

7G03 Boe: Bar Boe?! Bart: C'è il signor Faccio... le iniziali sono P.P. Boe: Un momento, controllo... P.P. Faccio è qui? Faccio P.P. qui c'è? Faccio P.P. - risate generali - Boe: Aspetta un momento, stammi a sentire brutto pidocchioso, se ti metto le mani addosso sei morto! Giuro che ti taglierò il cuore a metà!!!

7G06 (Per tirare su di morale sua sorella Lisa, Bart decide di fare una telefonata a Boe) - Boe: Sì, Osteria Boe, è Boe che parla - Bart: C'è Dina lì? - Boe: Chi? - Bart: Dina, il cognome è Mutan - Boe: Ehm... un momento, ehm... Mutan Dina, ehi ragazzi cercano una certa Mutan Dina! - risate generali - Boe: Oh! mutandina... sei tu, è vero?! Razza di piccolo verme codardo, se ti metto le mani addosso ti sbudello come un pesce e mi bevo il tuo sangue!!! Me la pagherai!

7F11 - Boe: Taverna di Boe, luogo di nascita dello Springfield Manhattan - Bart: C'è Gina lì, Gina Score? - Boe: Aspetta un secondo... è qui Gina Score, Score Gina?! Ehi gente, vogliono una certa Score Gina! - risate generali - Boe: Ehi! Aspetta un momento, stammi a sentire brutto piccolo escremento puzzolente, se ti metto le mani addosso ti strappo le palle degli occhi con un cavatappi!!!

7F15 (Bart chiama Boe dall'ufficio del Direttore Skinner perché deve parlare con Homer per una convocazione urgente a scuola) - Bart: C'è Homer - Boe: Homer chi? - Bart: Homer... Sexuale - Boe: Ora aspetta, aspetta un momento, adesso vedo: ehm... c'è Homer Sexuale? Oh, forza - forza... su! Forza, uno di voi deve essere Homer Sexuale?! - risate generali - Homer (seduto al banco con una birra): Non guardare me! - Boe: Oh, no... Brutto teppista, se ti metto le mani addosso affondo i miei denti nella tua guancia e poi ti strappo la faccia!!! - Dir. Skinner (dall'altra parte del telefono): Cosa farà, giovanotto?!

7F22 - Boe: Bar Boe! Pronto, chi parla? - Bart: Pronto? Vorrei parlare con Cool, di nome fa Lou - Boe: Aspetta che vedo... Lou Cool, Lou Cool?! C'è uno al telefono che vuole Lou Cool! - risate generali - Boe: Stammi a sentire, piccolo vomito schifoso, un giorno di questi ti acchiappo e ti incido il mio nome sulla schiena con una piccozza!

: MeTeM 10 Nov 2005, 17:07

8F02 (Bart telefona dalla scuola insieme alla maestra Caprapal) - Boe: Bar Boe?! Un attimo, ora guardo... Ehi gente, ascoltate: sono uno stupido idiota con una faccia da schifo e delle mega chiappe e le mie chiappone puzzano e a me piace tanto baciarle!!! - risate generali - Barney (seduto al banco con una birra): Questa è bella! - Boe: Aspetta un momento...

8F08 - Boe: Flambé Boe?! - Bart: Sto cercando un mio amico: il cognome è Centrico e di nome fa Ego - Boe: Attenda, ora vedo... Centrico Ego! Oh, qualcuno veda se in toilette c'é un Ego Centrico! - (si avvicina un tizio) Sono io Ego Centrico - Boe: Al telefono! - Tizio: Pronto?! Parla Ego Centrico - Bart: Uh... Salve! - Tizio: Chi parla? - Bart: Mi chiamo Bart Simpson - Tizio: Cosa posso fare per te, Bart? - Bart: Senta, voglio mettere le carte in tavola: questa è una telefonata scherzo che mi si è ritorta contro, perciò ciao! - Tizio: Ti andrà meglio la prossima volta... che giovanotto simpatico!

: MeTeM 10 Nov 2005, 17:08

3F17 (per una penitenza con Lisa, Homer deve fare uno scherzo telefonico) - Homer: Pronto?! Vorrei parlare con la signora Caccola, di nome fa... Sei Una - Boe: Sei Una Caccola! - Homer: D'Oh! Ma come ti permetti, se scopro chi sei ti cucio quella boccaccia e ti faccio fare la mascotte alle Olimpiadi!!! Hai capito!

CABF20 (per un breve periodo Homer sostituisce Boe al bar, ma Bart non lo sa e tenta di fargli uno scherzo telefonico) - Homer: Sì, pronto?! - Bart: Sì, vorrei parlare col signor Von Hakaccola, di nome fa Mille - Homer: Oh, Bart! La mia prima chiamata scherzo, cosa devo fare? - Bart: Dì soltanto se qualcuno conosce Mille Von Hakaccola - Homer: Non ho afferrato - Bart: Devi gridare "mi levo una caccola" - Homer: Dov'è la gag?! - Bart: Oh, lascia perdere!

DABF21 (mentre Bart partecipa ad un "reality show" ambientato nel 1895, usa il telegrafo per fare uno scherzo a Boe) - Boe: Telegramma per Coccolami Un Pho, Coccolami Un Pho... ehi tu ciccione là in fondo, coccolami un po' - risate generali - Boe: Quel piccolo... (tornando al telegrafo) E' in arrivo un diretto accelerato sul piazzale dove si incontrano i tuoi stupidi binari gialli - STOP!!!

: Pinolo 10 Nov 2005, 17:23

aushauhsasuahs

: Aragorn 10 Nov 2005, 18:06

Xkè una mela e una pera nn possono giocare assieme??
Xkè continuano a dirsi:"pesca!"
"no pesca tu"
"pesca te!"
"no te"
...

: Pinolo 10 Nov 2005, 18:38

ma lol è una cagata
asuhjaushahsa

: Aragorn 10 Nov 2005, 18:48

lo so.. però me fa ammazza..

: MeTeM 10 Nov 2005, 19:07

buahuahuhauhau ma lol aragorn

: Urban 10 Nov 2005, 20:06

Aragorn, guarda la foto di pinò e ti passa...

: Aragorn 10 Nov 2005, 20:34

passato

: Urban 10 Nov 2005, 20:38

ecco, vedi...

: Pinolo 10 Nov 2005, 22:55

se guardi quella di urban ti ricomincia

: Urban 10 Nov 2005, 22:59

se guarda quella del profilo nn so se gli torna da ridere...

: Aragorn 11 Nov 2005, 13:46

se guardi quella di urban ti ricomincia

: Damalake 28 Nov 2005, 23:44

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

: Boico 29 Nov 2005, 0:49

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

: Damalake 29 Nov 2005, 1:17

brutta... ma brutta brutta brutta...

: Boico 29 Nov 2005, 1:35

no, logica

: MeTeM 29 Nov 2005, 12:30

bauhauhauubahauhua belle

: Shark 29 Nov 2005, 22:37

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti quando camminano come vanno?
Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene?
GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

: Damalake 2 Dec 2005, 17:24

LA PACE INTERIORE

Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva:
"Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."

Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà... e prima di venire al lavoro, questa mattina, ho finito:
una bottiglia di Morellino di Scansano
il Pampero
una boccia di Grappa
una di Vodka
il Prozac
quattro grammi di pakistano
una striscia di coca
ed una confezione di mozzarelline di bufala.

Non avete idea di come mi sento bene adesso...

sarà da provare??

: Pinolo 2 Dec 2005, 18:06

buhuhahuhauhauu

: MeTeM 2 Dec 2005, 19:47

uhauhauhauhuahuhau

: Shark 2 Dec 2005, 22:09

: Urban 2 Dec 2005, 23:46

ma lol

: Sniper ITA 3 Dec 2005, 0:28

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"

"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.

"Posso avere il cane in prestito?"

"Si metta in fila."

: Damalake 3 Dec 2005, 0:35

: Urban 3 Dec 2005, 0:53

: apc31 3 Dec 2005, 1:00

: Pinolo 3 Dec 2005, 1:32

auhsauhuhasha

: Boico 3 Dec 2005, 2:50

: Shark 3 Dec 2005, 14:27

: MeTeM 3 Dec 2005, 15:58

bauhauhuahuahu strepitosa

: towerman 6 Dec 2005, 15:41

C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati. Vista l'enorme richiesta
e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e perchè no, di farsi un
po di pubblicità. Si rivolge così ad


un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà
uno spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data. Unica
clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi
come mai ed il perché, comunque accetta. Dopo alcune settimane gli telefona
il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso su

canale5, italia1 e rete4. Preparato lo spot, l'agenzia comunica al Sig.

Aristide Barlenga la data fatidica. Alla sera della trasmissione il Sig.
Aristide e famiglia sono tutti davanti al televisore in trepida attesa. Ore
12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le
nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre
croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un
ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. Sulla testa del chiodo
dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". ( famiglia in evidente stato
di eccitazione ) E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani
usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa
pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente
all'imprenditore. Un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente
all'agenzia: "Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio
subito un comunicato stampa di scuse. "Certo, certo le faremo sapere quando
è pronto. " Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia
all'imprenditore. "Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot
per la sua azienda" "Vorrei visionarlo prima". "Sa che non è possibile, lei
ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". "Lo spero
proprio!!" IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Si
accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde
con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora. Finalmente arriva
lo spot: Nebbia. Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che
salgono affaticati con la croce sulle spalle. Giunti sulla sommità i
centurioni romani appoggiano una croce sul terreno, vi coricano sopra un
ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove
sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la seconda
croce sul terreno, vi coricano sopra il secondo ladrone e lo inchiodano, a
questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI
ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi
coricano sopra Gesù e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del

chiodo dove non c'e scritto niente.
( famiglia in apprensione )
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare
quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla croce e
piomba al suolo con un tonfo. Si sente una voce di sottofondo che dice:
SE NON SONO BARLENGA, NON C'E' CRISTO CHE TENGA

: Shark 6 Dec 2005, 15:53

: Damalake 6 Dec 2005, 17:21

: Sniper ITA 6 Dec 2005, 23:01

: MeTeM 7 Dec 2005, 0:21

buahuahuabuahuhauha ma ke cazzata

: Boico 7 Dec 2005, 1:10

: Urban 8 Dec 2005, 0:59

masuhauhsuahushaaa

: schwanzmeister 8 Dec 2005, 11:51

vecchia

: Pinolo 8 Dec 2005, 14:27

buhausasa

: towerman 9 Dec 2005, 17:01

vecchia

: schwanzmeister 9 Dec 2005, 17:40

quali sono le 3 cose che ha biancheun negro ?

gli occhi

i denti

il padrone

: towerman 9 Dec 2005, 17:54

quali sono le 3 cose che ha biancheun negro ?

gli occhi

i denti

il padrone

: Damalake 9 Dec 2005, 18:00

: Sniper ITA 9 Dec 2005, 18:13

: Damalake 9 Dec 2005, 18:20

non mi fa ridere

: schwanzmeister 9 Dec 2005, 20:16

mi impegnerò di più

: Damalake 9 Dec 2005, 20:38

: Shark 9 Dec 2005, 22:46

quali sono le 3 cose che ha biancheun negro ?

gli occhi

i denti

il padrone

: Pinolo 10 Dec 2005, 2:57

buahsuahsausha

: schwanzmeister 10 Dec 2005, 15:59

ci sono 3 donne, una mora una rossa e una bionda, davanti allo specchio della verità.
questo specchio ha la particolarità di fare scomparire chiunque dica il falso specchiandosi.

la mora va davanti allo specchio convinta e dice "io sono la donna più bella del mondo !" e puff scompare

la rossa va davanti allo specchio un po' circospetta e dice "io penso di essere la donna più bella del mondo" e puff scompare anche lei

la bionda va davanti allo specchio e comincia "io penso ..." PUFF !

: Urban 10 Dec 2005, 16:01

vecchia!

: Pinolo 10 Dec 2005, 16:03

lol

: Boico 10 Dec 2005, 16:32

Cenerentola e il principe azzurro sono al gran ballo. Lui comincia a palparle il sedere, e lei:
- E basta! Non vedi che ci guardano tutti?
- Sì, lo so. Ma non resisto, c’ho il testosterone alle stelle…
- E va bene – fa lei – però usciamo di qui.
Vanno in giardino e si nascondono dietro un cespuglio.
- Cosa vuoi che ti faccia? Basta che ci spicciamo… – dice Cenerentola.
- Puoi cominciare con una bella p*mpa! – risponde il principe.
La giovane serva esaudisce i desideri del suo cavaliere.
- Mamma mia! – esclama lui – ma dove hai imparato a farlo così bene?
- Mhmmhmmmh…
Continuano così per un quarto d’ora. Il gesto di Cenerentola si fa sempre più rapido, mentre guarda l’orologio, e la goduria del principe sempre più intensa.
- Mhmmhmmmhh?
- Come hai detto?
- Ti ho chiesto: quand’è che vieni?
- Ehm… un po’ di pazienza… tu continua, ti prego…
Segue un altro quarto d’ora.
- Mhmmmhmmh???
- Ehm… devo confessarti un segreto, Cenerentola. Soffro di eiaculazione ritardata.
- §$!!ç*@^\!!!!!!
Il ritmo della fellatio si fa quindi forsennato. Cenerentola sembra la turbina di una centrale termoelettrica.
- Cenerentola… sei fantastica…
Alla fine, arriva il tanto atteso orgasmo. Fiotti di seme schizzano dappertutto, compresa l’uniforme del principe, che ne rimane inzuppata.
Intanto la giovane si accorge che mancano due minuti appena alla mezzanotte. E scappa.
- Cenerentola, aspetta! – grida il principe, alzandosi i calzoni.
- Devo andare ora!
- Aspetta, ti prego…
- Ci vediamo domani!
- Cenerentola! La scarpetta!
A quel punto, lei si volta, e risponde sdegnata: - La scarpetta te la fai fare da tua madre!!!

: Urban 10 Dec 2005, 16:39

masuhuahsuahsaaaaa

: schwanzmeister 10 Dec 2005, 17:56

: EuPhOrIa 10 Dec 2005, 20:26

muhahahahahahahahahahhahahahahahahahah XDXDXD

: Sniper ITA 10 Dec 2005, 21:00

muhahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahaha

: Pinolo 15 Dec 2005, 10:20

un uomo è nella doccia a farsi una sega, entra la sua ragazza e fa
"ma cosa stai facendo"
e lui
"potrò pur lavarmi il cazzo alla velocità che voglio no!!!"

: Boico 15 Dec 2005, 10:23

ma lol

: Shark 15 Dec 2005, 19:11

Cenerentola e il principe azzurro sono al gran ballo. Lui comincia a palparle il sedere, e lei:
- E basta! Non vedi che ci guardano tutti?
- Sì, lo so. Ma non resisto, c?ho il testosterone alle stelle?
- E va bene ? fa lei ? però usciamo di qui.
Vanno in giardino e si nascondono dietro un cespuglio.
- Cosa vuoi che ti faccia? Basta che ci spicciamo? ? dice Cenerentola.
- Puoi cominciare con una bella p*mpa! ? risponde il principe.
La giovane serva esaudisce i desideri del suo cavaliere.
- Mamma mia! ? esclama lui ? ma dove hai imparato a farlo così bene?
- Mhmmhmmmh?
Continuano così per un quarto d?ora. Il gesto di Cenerentola si fa sempre più rapido, mentre guarda l?orologio, e la goduria del principe sempre più intensa.
- Mhmmhmmmhh?
- Come hai detto?
- Ti ho chiesto: quand?è che vieni?
- Ehm? un po? di pazienza? tu continua, ti prego?
Segue un altro quarto d?ora.
- Mhmmmhmmh???
- Ehm? devo confessarti un segreto, Cenerentola. Soffro di eiaculazione ritardata.
- §$!!ç*@^\!!!!!!
Il ritmo della fellatio si fa quindi forsennato. Cenerentola sembra la turbina di una centrale termoelettrica.
- Cenerentola? sei fantastica?
Alla fine, arriva il tanto atteso orgasmo. Fiotti di seme schizzano dappertutto, compresa l?uniforme del principe, che ne rimane inzuppata.
Intanto la giovane si accorge che mancano due minuti appena alla mezzanotte. E scappa.
- Cenerentola, aspetta! ? grida il principe, alzandosi i calzoni.
- Devo andare ora!
- Aspetta, ti prego?
- Ci vediamo domani!
- Cenerentola! La scarpetta!
A quel punto, lei si volta, e risponde sdegnata: - La scarpetta te la fai fare da tua madre!!!

: Urban 18 Dec 2005, 12:23

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità' e'che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani..
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' gia' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che gli chiede:
Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternita'
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno
Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
Non capisco... - balbetta Berlusconi - ... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice:
Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato ...per Noi!

: Boico 18 Dec 2005, 13:02

un po come bill gates e la versione demo

: Urban 18 Dec 2005, 13:04

si... ha la stessa base...

: apc31 19 Dec 2005, 9:31

: MeTeM 20 Dec 2005, 19:01

uahuahuahuahuha belle

: Damalake 4 Jan 2006, 14:30

L'anziano Signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta.
Sulla strada di casa trovano una borso piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono.
Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono: "Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borso piena di soldi." La donna nega, ma il marito si sente in colpa e dice: " Si...l'abbiamo trovata noi." "Dovete scusare mio marito," interviene la signora Smith "sapete.. e' vecchio e la testa.. capite?" Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido.Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando...." "Capisco," interrompe il poliziotto "proviamo a chiedere alla casa accanto."

: Boico 4 Jan 2006, 14:35

old

: towerman 4 Jan 2006, 14:39

per me NON è old, non l'avevo mai sentita

: Damalake 4 Jan 2006, 15:11

anche io non l'avevo mai letta...

Boicoooooooo

: Urban 4 Jan 2006, 17:32

è Boico che è old...

: MeTeM 4 Jan 2006, 20:48

ma nn fa ridere bauhauhauha

: Urban 4 Jan 2006, 21:54

chi? Boico fa ridere?

: Damalake 5 Jan 2006, 0:47

no... in effetti Boico non fa ridere...

: Sniper ITA 5 Jan 2006, 8:53

: Urban 5 Jan 2006, 11:59

al limite fa paura... qualcuno ha notato la sua foto su msn?

: Damalake 5 Jan 2006, 13:25

Io dico che è inquietante a priori…

: MeTeM 5 Jan 2006, 13:55

già già

: Damalake 5 Jan 2006, 20:36

RIMEDI CASALINGHI...

1. Se vostro figlio ha inghiottito un cubetto di giaccio e rischia di soffocare, niente paura!Versategli in gola una bella tazza di acqua bollente: in pochi istanti il ghiaccio si scioglierà e lui potrà respirare nuovamente.

2. Per non rischiare di tagliarvi le dita quando preparate le verdure, fatele tenere ferme da qualcun altro mentre le affettate.

3. Evitate discussioni con vostra moglie riguardo la tavoletta del water: usate il lavandino.

4. Per chi soffre di ipertensione: fatevi un bel taglio e lasciate sanguinare per qualche minuto, in questo modo la pressione sanguigna si abbasserà.

5. Una trappola per topi posta sulla sveglia vi eviterà di girarvi dall'altra parte e riprendere a dormire dopo aver spento la suoneria.

6. Se avete una tosse fastidiosa, prendete un forte lassativo; in questo modo non oserete tossire.

7. Avete un forte mal di testa? Datevi una martellata su un dito, e vi
dimenticherete del mal di testa.

: Urban 5 Jan 2006, 20:51

CITAZIONE(Damalake @ 5 Jan 2006, 20:36)

: Pinolo 7 Jan 2006, 13:49

buahsuhaushashasu

: towerman 7 Jan 2006, 14:32

credo adotterò qualcuno di questi metodi...

: Sniper ITA 7 Jan 2006, 19:40

non avete mai pisciato nel lavandino?

: Damalake 7 Jan 2006, 19:52

che schifezza

: Sniper ITA 7 Jan 2006, 19:52

CITAZIONE(Damalake @ 7 Jan 2006, 19:52)

che schifezza

: apc31 7 Jan 2006, 21:25

CITAZIONE(Sniper ITA @ 7 Jan 2006, 19:40)

non avete mai pisciato nel lavandino?

: Sniper ITA 7 Jan 2006, 21:48

CITAZIONE(apc31 @ 7 Jan 2006, 21:25)

: Damalake 8 Jan 2006, 13:46

si si... cerca di arrampicarti sugli specchi... ormai lo hai detto

: towerman 8 Jan 2006, 14:28

CITAZIONE(Sniper ITA @ 7 Jan 2006, 19:40)

non avete mai pisciato nel lavandino?

: Damalake 8 Jan 2006, 14:57

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a New York, da un famoso specialista.
Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, cosi' cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finche' ad un tratto grida: - STOP!!! Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia:
- Buonasera dottore... avete Triteoterol?
- Come dite?
- Si', Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL...
- Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, di che tipo e'? Siete sicuri?
- Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista!
- Mi faccia controllare la ricetta...
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice:
- Credo che abbiate letto male... qui dice: "Try the other hole".

: Urban 8 Jan 2006, 15:08

ma lol

magari la traduciamo per AcuzioPlacidoCleto

: apc31 8 Jan 2006, 15:15

Non serve.. credo d'aver capito.. lol

: Boico 8 Jan 2006, 16:29

: Sniper ITA 8 Jan 2006, 23:23

: MeTeM 17 Jan 2006, 15:53

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

: MeTeM 17 Jan 2006, 22:32

Due spermatozoi si incontrano.il primo dice all'atro:" scusa,sapresti indicarmi per favore la strada per le ovaie?" il secondo risponde:" eh, cammina cammina, siamo solo alle tonsille.

Un bimbo cinesino chiede alla mamma: "chi sono i floci??" e la mamma:" sono pelsone malate" ed il bambino: "tanto malate??" e la mamma:" si,inculabili!!!"

: Pinolo 18 Jan 2006, 0:18

buahsuahsuahsuahsuahs

: Sniper ITA 18 Jan 2006, 0:26

quella del vetril...

: Urban 19 Jan 2006, 16:00

muashauhsuahuhasaaaa

: apc31 26 Jan 2006, 17:16

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico, con cui suo figlio divide l'alloggio, sia veramente un bellissimo ragazzo. La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto se ne esce dicendo: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più". La cena prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno, Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei?" "Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa: chiediamoglielo". Si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma: "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?" Dopo pochi minuti la mamma risponde:"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!!"

: MeTeM 26 Jan 2006, 18:09

buahuabuahua ke cagata

: schwanzmeister 26 Jan 2006, 21:55

un bel giorno re artù si sveglia e guarda giù dalla finestra del castello ed è tutto innevato.
guarda meglio e si vede che qualcuno ha scritto "Artù pirla", col piscio nella neve.

si incazza come una belva e chiama il mago merlino per sapere chi è stato, il mago preleva campioni di tutto e si chiude nel laboratorio per un po' ...

esce e dice "allora il piscio è di lancillotto ... ma la calligrafia è di ginevra !!"

: Pinolo 26 Jan 2006, 22:01

buahuahsausha

: MeTeM 26 Jan 2006, 22:08

ahahahahahah curnutazz

: Urban 26 Jan 2006, 22:29

bausuahsuahusaaaa

: Sniper ITA 28 Jan 2006, 11:05

la padella e ginevra

: Damalake 31 Jan 2006, 16:11

Un signore entra in casa e trova la moglie a letto con un barbone e dice:
- Amore, ma cosa stai facendo?
E la moglie risponde:
- Mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che tu non usi da tempo!
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Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.
Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo 'Voto di carità, non di castità!"
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SETTIMANA DELL’INTEGRAZIONE DEGLI INGEGNERI

Se si potesse ridurre la popolazione mondiale in 100 ingegneri mantenendo le proporzioni il villaggio sarebbe composto nel seguente modo:
- 93 uomini
- 6 donne (di cui 3 lesbiche, 1 fidanzata col tuo migliore amico e 2 cessi)
- 1 gay
su 100 ingegneri:
- 95 porterebbero gli occhiali
- 89 sarebbero pelati
- 1 sarebbe un ingegnere atipico (alto, bello e simpatico)
- 75 si riterrebbero ingegneri atipici pur essendo più sfigati degli altri su 100 ingegneri:
- 99 parlerebbero continuamente di computer
- 86 parlerebbero continuamente di mp3
- 78 parlerebbero continuamente di giochini elettronici
Se si considera il mondo da questa prospettiva, il bisogno di accettazione, comprensione ed educazione degli ingegneri diventa chiaramente fondamentale. Prendete in considerazione anche questo:
-se vi siete svegliati questa mattina senza essere ingegneri siete fortunati.
-se invece vi siete svegliati, non siete ingegneri e una strafiga bionda vi sta facendo un pomp***, siete particolarmente fortunati.
-se vi siete svegliati, siete ingegneri e una strafiga bionda vi sta facendo un pomp*** tranquilli: state sognando.
-Se non avete mai provato il pericolo di una battaglia, la solitudine dell'imprigionamento, l'agonia della tortura, i morsi della fame, allora non avete mai fatto ANALISI II.
Se potete leggere questo messaggio avete appena ricevuto una doppia benedizione, primo perché qualcuno ha pensato a voi, secondo perché il vostro autlùc ecspress funziona, evento decisamente miracoloso.
Qualcuno una volta ha detto: "l'insgnér le xe sfighé che s'ag casca l'osél per tera g'rimbalsa in t'al cùl" (l'ingegnere è così sfigato che se gli casca l'uccello per terra gli rimbalza nel culo)
E' la settimana internazionale dell'integrazione degli ingegneri.
Manda questa mail a tutti ma soprattutto a tutti quelli che tu consideri INGEGNERI.
Regala loro un sorriso, lascia che possano gioire anche loro, e dimenticare, una volta tanto, la loro condizione di poveri sfigati disadattati.
FELICE SETTIMANA DI INTEGRAZIONE DEGLI INGEGNERI A TUTTI !!!


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Un uomo esce di casa una mattina quando si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che i avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non potè resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:
"sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto cominci a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa gli è successo?"
L'uomo rispose: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
Il primo ritornò a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?".
L'uomo rispose: "Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."

: schwanzmeister 31 Jan 2006, 21:23

hey gli ingegneri non sono mica tutti così

io analisi 2 l'ho passata in 1 settimana non è così terribile

: Urban 31 Jan 2006, 23:00

infatti, quoto... certo, se prendi sheevan che è froc come esempio nn andiamo lontano...

PS: io analisi 2 l'ho iniziata a studiare 2 giorni prima dell'esame (si chiama 2 per questo: analisi 1 il giorno prima, analisi 2 due giorni prima, analisi 3 tre giorni prima)...

: MeTeM 7 Feb 2006, 13:24

Un signore si reca dal medico:
- Dottore dottore cosa posso fare contro la diarrea?
- Ha provato col llimone?
- Sì ma quando lo tolgo mi esce ancora




Cicciolina a CHI VUOLE ESSERE MILIONARIO:
- Come si chiama il seme maschile?
Cicciolina ci pensa un pò e poi fa
- Mhm...ce l'ho qua sulla punta della lingua...

: Sniper ITA 7 Feb 2006, 14:16

: apc31 9 Feb 2006, 14:17

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Que sti uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
- Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!
Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio!"
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

: MeTeM 9 Feb 2006, 14:34

bauhauhaubahauhauabahauhauhuahuah bellissima e vera!!!

: towerman 9 Feb 2006, 15:53

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si
siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'etá andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta:
"Figliolo, chi creó il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti peró...stessa cosa.
"Chi é il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta é quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo...domanda cattiva:
"Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"

: Urban 9 Feb 2006, 17:37

maushuahsuahushauhusaaaa

: Damalake 16 Feb 2006, 23:44

Un commesso viaggiatore si presenta in un albergo, chiedendo una camera.
Mi dispiace - fa l'impiegato - è tutto esaurito.
No per favore non mi dica così - risponde il rappresentante - Guardi è un'ora che giro alla ricerca di una camera; sono stanchissimo perchè è tutto il giorno che giro, insomma mi dia anche solo una poltrona che mi andrà benissimo.
Senta - dice l'impiegato dell'albergo - proprio non posso venirle incontro, anche se ci sarebbe un cliente abituale che di solito cerca compagni per dividere la spesa ma...
Ma?
Ma vede è il rag.Maringozzi, bravissima persona ma russa così forte che mi tiene sveglio l'intero corridoio..
Va bene, va bene quello!
Ma lei scherza non può dormire neanche...
Guardi sono così stanco che dormirò certamente.

L'indomani mattina il rappresentante si presenta all'accettazione per pagare il conto.
Allora come è andata ?
Benissimo, ho dormito tutta la notte come un ghiro..
Come un ghiro? E Maringozzi!?
Maringozzi? Ah be' quando sono entrato dormiva profondamente e russava allora, gli ho tirato giù il lenzuolo ed una volta scoperto il sederino, gli ho dato un bacino sulla natica sinistra ed uno a quella destra dopodichè mi sono messo a letto ed ho dormito meravigliosamente.
Cosa? E lui?
Maringozzi? Tutta la notte attaccato con la schiena alla parete con due occhi grandi così!
_________________________________________

Un disco volante atterra in campagna vicino ad una casetta. Due alieni escono dal velivolo e si dirigono verso l'abitazione; suonano il campanello e la padrona alla vista degli scafandri naturalmente sviene.
Gli astronauti aiutano la poveretta che dopo un po' si sveglia.
Non abbia paura siamo amici!
Cosa come? ma chi siete?
Siamo una coppia regolarmente sposata proveniente dal sistema solare qui dirimpetto che voi chiamate WOLF45, attualmente in missione scientifica: dobbiamo studiare usi e costumi di altri umani come noi.
In quel momento entra il marito; la moglie gli si fa incontro e gli spiega tutto.
Perbacco che grande cosa - fa l'uomo- Vi prego cenate con noi!
Gli alieni apparivano bellissimi e dopo aver gustato il cibo e chiaccherato su tante cose chiedono di andare a letto.
La padrona di casa mostra loro la camera per gli ospiti ma il cosmonauta le dice:
No non avete capito noi vorremmo ecco... si insomma... dormire con voi.
State scherzando? - fa il padrone di casa - mia moglie non la toccherà nessuno!
Ma guardi non si tratta di lussuria ma è per la scienza!
Ma si caro - fa la terrestre - in fin dei conti non lo saprà nessuno eppoi guarda che bella ragazza è la moglie dell'alieno....
Si accordarono e la terrestre si apparta con l'alieno; si mettono nudi e lei scoppia a ridere fortemente!
Cosa c'è? chiede l'astronauta
C'è che cosi non si può fare niente... troppo piccolo!
Piccolo? ..non c'è problema! Si mette le mani sulle orecchie e torcendole di tre giri in senso orario ottiene un allungamento del membro fino a circa 50 centimetri!
Ohhh incredibile - commenta la terrestre - però ora è troppo lungo...
Va bene ora l'aggiusto - risponde il pilota - Si torce nuovamente le orecchie di un giro e mezzo in senso antiorario e raggiunge la misura di 25 cm.
Perfetto.

L'indomani mattina gli alieni riposano e moglie e marito si ritrovano davanti al caffè.
Mio Dio - fa la donna - non te la prendere tanto non succederà più, ma non ho mai goduto tanto in vita mia e tu piuttosto cosa mi dici?

Lasciami perdere - fa il marito - lasciami perdere che ho un mal d'orecchi che non ne posso più!!!

: MeTeM 16 Feb 2006, 23:58

uahuahuabhauabhauhaubaha belle tutte!

: Damalake 17 Feb 2006, 0:05

Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza.
Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto.
Mi ha chiamato?
Si, ascolta ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse -
Mi dica, anche due se posso.
Dovrebbe andare gi in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi.
Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere..
No davvero, mi necessitano..
Ma sta bravo nonno; alla tua età può essere pericoloso dai su...
Ma guardi che mi servono con urgenza...
Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato?
Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo questa mattina il professore!
Ah si? E cosa ti ha detto?
A me niente ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva:
QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE!

questa è cattivissima però

: MeTeM 17 Feb 2006, 0:12

ma loooooooooooooooool poretto

: Urban 17 Feb 2006, 1:14

ma povero vecchietto...

le altre bellissime...

: Sniper ITA 18 Feb 2006, 22:11

bellissime... soprattutto quella dei bambini

: Boico 25 Feb 2006, 2:14

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100
metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo
loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che
avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un cazzo. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di
55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

: MeTeM 25 Feb 2006, 11:17

ma looooooool

: Urban 25 Feb 2006, 12:08

old!

: apc31 25 Feb 2006, 14:58

: Sniper ITA 6 Mar 2006, 23:42

mai sentita...

: MeTeM 3 May 2006, 14:33

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!


ma lol

: Sniper ITA 3 May 2006, 18:12

: MeTeM 4 May 2006, 22:01

barze ke nn fanno ridere:


Una persona schiaccia un pisolino, ma il pisolino muore

Esistono due tipi di donne, le tr**e e le pure. Le prime sono zo**ole, le seconde pure. (va letto con "pure" che vuol dire in tal caso "anche")

i sette nani vanno al bar dotto chiede cosa volete e tutti vogliono un tè allora fa al cameriere: sette tè e il cameriere: cucù

La barzelletta più corta del mondo:
E' già finita

Un Muto dice ad un sordo che un ceco lo sta osservando

un sordo ad un muto - e basta di urlare! -

Cosa dicono i quaranta ladroni al Bar?
Ali Babà!

cosa ci fa un ciccione in mezzo ad una strada?
aspetta che lo fanno....secco!

qual'è il colmo di un uomo su un aereo rivolto alla hostess?
capirsi al...volo!

lol

: Boico 4 May 2006, 22:40

voglio piangere...

: Pinolo 5 May 2006, 1:15

io sto piangendo

: Sniper ITA 5 May 2006, 7:30

io ho finito le lacrime....

: schwanzmeister 5 May 2006, 9:05

CITAZIONE(Damalake @ 17 Feb 2006, 1:05)

Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza.
Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto.
Mi ha chiamato?
Si, ascolta ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse -
Mi dica, anche due se posso.
Dovrebbe andare gi in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi.
Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere..
No davvero, mi necessitano..
Ma sta bravo nonno; alla tua età può essere pericoloso dai su...
Ma guardi che mi servono con urgenza...
Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato?
Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo questa mattina il professore!
Ah si? E cosa ti ha detto?
A me niente ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva:
QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE!

questa è cattivissima però

: MeTeM 5 May 2006, 13:23

vi avevo avvertito.....

: MeTeM 17 May 2006, 22:16

Ho deciso di farmi tatuare 1 euro sul pisello, cosi mi diverto a veder crescere la moneta e non mi incazzo se una donna mi succhia il denaro!!!

: Boico 17 May 2006, 23:34

ha una sua logica..

: Wario 8 Jun 2006, 12:42

Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "

: MeTeM 8 Jun 2006, 13:03

ma ke cagata lol

: Sniper ITA 8 Jun 2006, 18:23

bah....

: Toz 9 Jun 2006, 11:53

sotto casa mia hanno aperto una sede elettorale di forza italia.allorchè la sorella del candidato ferma la gente per strada rompendo le palle al mondo...siccome son sotto il mio portone tutto il tempo,non potete immaginarvi i giri che faccio pur di non essere fermato.già mi infastidisce la gente che mi ferma per strada (traumi da piccolo)figuriamoci uno di sforza italia...cmq ieri scendo e passo a tutta velocità di fronte a sta tipa incazzato,in ritardo e affamato e mi dimentico dell'esistenza della suddetta,la quale prontamente mi ferma e al "mi scusi la posso disturbare un'attimo..." non si è fatta attendere la mia risposta laconica :"no guardi tanto voto rifondazione."
ovviamente non è vero ke voto rifondazione,ma mi hanno veramente stracciato i maroni

: MeTeM 9 Jun 2006, 12:26

lol ma scusa digli ke abiti lì e di nn romperti i coglioni ogni volta ke ti vedono e fai prima

: Sniper ITA 9 Jun 2006, 15:37

beh, una volta prima delle elezioni del presidente del consiglio sotto l'ufficio mio c'erano quelli che davano i volantini dell'Ulivo... io e un mio collega siamo passati tipo 4 o 5 volte davanti per passare da un palazzo all'altro e ogni volta ci fermavano alla 5 volta mi sono fermato e gli ho detto: SONO FASCISTA!!!

non hanno + rotto le scatole....

: towerman 9 Jun 2006, 15:54

Davanti al Politecnico a Milano ogni tre per due troviamo i cosidetti Mao, cioè fancazzisti che ti vogliono portare alle loro riunioni dei circoli Leninisti - Marxisti e chi più ne ha più ne metta...
Ovviamente se accetti il loro volantino, che tu prendi le prime volte per non farti stracciare i maroni (o almeno io non l'ho mai preso, ma un mio compagno di corso l'ha fatto e molto erroneamente gli ha anche dato il numero di cellulare) devi dar loro anche il numero di cellulare, così possono ancora di più romperti le scatole...
Ma quelli non studiano mai???

: Toz 9 Jun 2006, 18:38

CITAZIONE(Sniper ITA @ 9 Jun 2006, 16:37)

beh, una volta prima delle elezioni del presidente del consiglio sotto l'ufficio mio c'erano quelli che davano i volantini dell'Ulivo... io e un mio collega siamo passati tipo 4 o 5 volte davanti per passare da un palazzo all'altro e ogni volta ci fermavano alla 5 volta mi sono fermato e gli ho detto: SONO FASCISTA!!!

non hanno + rotto le scatole....

: MeTeM 9 Jun 2006, 19:43

falla in palestra la doccia

: schwanzmeister 10 Jun 2006, 13:32

CITAZIONE(towerman @ 9 Jun 2006, 16:54)

: towerman 10 Jun 2006, 15:02

CITAZIONE(schwanzmeister @ 10 Jun 2006, 14:32)

: Toz 10 Jun 2006, 15:53

oh io di ambienti di sinistra università centri sociali locali concerti di stampo sinistroso ne ho frequentato,ma cose così non mi son mai capitate!meno male

: MeTeM 10 Jun 2006, 19:59

x fortuna ke nella mia zona e nella mia univ non ci sono......xò l'idea di rispondere "sono fascista mi alletta!!!!" mi alletta

: Sniper ITA 13 Jun 2006, 9:57

CITAZIONE(schwanzmeister @ 10 Jun 2006, 14:32)

: MeTeM 28 Jun 2006, 13:01

Un bambino va dal padre e dice:
- Papà cos'è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice:
- Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice:
- Guarda ho propio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

: Urban 28 Jun 2006, 13:02

old

: Damalake 28 Jun 2006, 13:19

bellissima

: Urban 28 Jun 2006, 15:09

ma cmq old...

: Boico 28 Jun 2006, 16:34

olda ma bella

: Sniper ITA 28 Jun 2006, 17:47

già old ma rende l'idea

: Urban 28 Jun 2006, 17:55

si, ma resta il fatto che è old...

: MeTeM 28 Jun 2006, 21:34

l'ho postata io quindi è bella e young!!!

: MeTeM 28 Jun 2006, 22:16

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga?

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

: Boico 28 Jun 2006, 22:40

: Urban 28 Jun 2006, 22:55

ancora old...

: MeTeM 28 Jun 2006, 23:35

vabbè allora nn posto più niente

: Urban 28 Jun 2006, 23:42

anche questa è old...

: MeTeM 28 Jun 2006, 23:49

ok

: Damalake 29 Jun 2006, 14:25

CITAZIONE(MeTeM @ 28 Jun 2006, 23:16)

: Boico 2 Jul 2006, 23:25

cattivissima


Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, c------e: sei sul tubo dell'ossigeno

: Urban 2 Jul 2006, 23:54

ma lol...

: Sniper ITA 3 Jul 2006, 8:24

ma è oldissima....

: Pinolo 3 Jul 2006, 10:47

buahsuhasuhas

: towerman 3 Jul 2006, 14:26

Ma veniva detta anche nel film "C'era un cinese in coma"...

: MeTeM 4 Jul 2006, 12:33

ma ke tristezza lol

: Sniper ITA 5 Jul 2006, 8:04

CITAZIONE(towerman @ 3 Jul 2006, 15:26)

: Urban 11 Jul 2006, 23:14

un gruppo di pipistrelli è appeso in un filo come solitamente tendono a stare, cioè appesi con la testa verso il basso e solo uno è in piedi con la testa verso l'alto...
allora uno di loro chiede
"ma che sta facendo???????"
e tutti gli altri:
"è svenuto!!!"

: Damalake 11 Jul 2006, 23:19

ma...

: MeTeM 12 Jul 2006, 12:07

ahahhahahahhahah

: towerman 12 Jul 2006, 15:28

http://www.youtube.com/watch?v=js0vOgjBfD8

: MeTeM 12 Jul 2006, 18:18

ma lol

: Pinolo 13 Jul 2006, 0:43

che stronzata

: Boico 14 Jul 2006, 15:17

A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.

Una prostituta mi ha detto che aveva mal di testa.

I miei genitori mi odiavano. Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una radio e un tostapane.

Sono un pessimo amante. Una volta un guardone mi ha persino fischiato.

Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.



Due amiche si incontrano:
- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città!
- Meraviglioso!
- ...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine!
- Meraviglioso!
- Nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma...
- Davvero meraviglioso!
- Pensa che avevo anche il tempo per andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i massaggi tutti i giorni!
- Meraviglioso...
- E tu cosa hai fatto di bello?
- Un corso di Bon Ton...
- E cosa hai imparato?
- Tante cose, per esempio a dire: "meraviglioso"!
- Perché, prima cosa dicevi?
- Sti cazzi!

: Urban 14 Jul 2006, 15:20

baushaushuahusaaa

meravigliose!

: towerman 14 Jul 2006, 17:14

Soprattutto la prima parte...

: MeTeM 18 Jul 2006, 19:48

ahaha tutte belle

: Boico 25 Jul 2006, 15:46

Un irlandese, un australiano e un napoletano sono in un bar e stanno fissando un tizio dall'altra parte del bancone che a guardarlo gli sembra familiare e il fatto di non riconoscerlo li sta tirando matti...
Lo fissano per un po' senza intuire, poi finalemente l'Irlandese esclama: "Mio Dio! E' Gesù!"
Ed é davvero lui, che si beve una pinta di birra...
Un po' commossi e un po' agitati, gli fanno portare 3 pinte di birra:
una Guinness, una Fosters e una Peroni.
Gesù accetta le birre, e le beve lentamente una via l'altra...
Finite le birre, si avvicina ai 3 e ringraziandolo per la Guinnes, stringe
la mano all'irlandese, il quale esclama:
"Mio Dio! L'artrite che avevo da 30 anni è scomparsa! E' un miracolo!"
Così Gesù scuote la mano all'australiano, ringraziandolo per la Fosters.
"Ma è un miracolo! Mi è scomparso il mal di schiena che ho avuto per tutta la vita!"
E così facendo Gesù si avvicina al napoletano, che subito esclama:
"Vattinn', che teng 'a pensione d'invalidità!"

: towerman 25 Jul 2006, 15:58

: Boico 25 Jul 2006, 16:00

http://img522.imageshack.us/my.php?image=sitting2td5.jpg

: towerman 25 Jul 2006, 16:05

Questa invece è STRAOLDERRIMA

: MeTeM 25 Jul 2006, 18:10

ma lol

: Urban 26 Jul 2006, 17:14

: Boico 26 Jul 2006, 18:13

donne, usatela, altrimenti correte rischi di ragnatele e problemi connessi



http://img69.imageshack.us/my.php?image=acemene11wi2.jpg

: MeTeM 26 Jul 2006, 19:10

bauhaubahaubahuabha

: Boico 27 Jul 2006, 15:24

http://www.youtube.com/watch?v=JDD1oyhP_7s&mode=related&search=holly%20benji

: Urban 27 Jul 2006, 19:26

baushuahsuhaushaaaa

che gente malata!

: Sniper ITA 29 Jul 2006, 0:18

CITAZIONE(Boico @ 26 Jul 2006, 19:13)

: Pinolo 29 Jul 2006, 12:14

poi ti eccitavi troppo a vedermi nudo, lascia perdere va

: Sniper ITA 29 Jul 2006, 13:08

ti confondi con metem mi sa...

: Urban 29 Jul 2006, 13:11

CITAZIONE(Sniper ITA @ 29 Jul 2006, 14:08)

: MeTeM 29 Jul 2006, 13:34

se ti facciamo vedere cris?

: Sniper ITA 30 Jul 2006, 22:57

preparate 20cc di soluzione salina e il defibrillatore....


no cmq pinolo intendeva dire che metem si eccita a vedere lui nudo...

: Urban 31 Jul 2006, 10:10

tutte scuse mi sa...

: Sniper ITA 31 Jul 2006, 19:40

tow, nella prima foto che hai postato c'è qualche incongruenza... i cartelloni che sono per strada non sono in italiano... e pure il palazzo... con la scala antincendio....

però è figo... io lo farei...

: towerman 31 Jul 2006, 19:43

Non l'ho creato io quel cartello...
Si vede ad occhio che è un fotomontaggio...

: Sniper ITA 31 Jul 2006, 19:59

lo so che non l'hai creato tu....

: MeTeM 1 Aug 2006, 12:59

ahahhaah bello tutto

: MeTeM 11 Sep 2006, 17:20

Una bella fanciulla dai principi sani,
viveva da sola con sette nani
e avendo capito le loro intenzioni
subito prese delle precauzioni!

Dalla favola: Biancaneve e i settebello.


La prima notte di nozze al castello,
la figlia del re giaceva distesa
il principe azzurro le tolse il mantello
e sotto il vestito trovò la sorpresa!

Dalla favola: La principessa col pisello.

: Boico 11 Sep 2006, 18:22

: lucalta 12 Sep 2006, 9:19

CITAZIONE(towerman @ 1 Aug 2006, 11:18)

: towerman 12 Sep 2006, 16:35

http://www.bastardidentro.it/node/view/18295

: Damalake 12 Sep 2006, 16:49

Ma... ma... nooooooooooooooooooo
Povero tizio... e il presentatore

: Boico 12 Sep 2006, 16:53

è un falso..

: towerman 12 Sep 2006, 17:05

E' anche olderrimo

: Boico 12 Sep 2006, 17:07

cerco un generatore d'insulti e torno eh...

: towerman 12 Sep 2006, 17:08

Se vuoi ho un sito per te

: MeTeM 13 Sep 2006, 10:49

bauhaubahaubha

: Urban 3 Oct 2006, 12:28

Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
 
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la volvo
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."
 
Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda :
"Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane: "In fronte..." 
 
Sapete cos'è un nanosecondo???? Biaggi!!! 
 
Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!
 
Qual è la differenza tra la moto e il cesso??
Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti.
 
Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri. Quindi ho 2 generi alimentari. 
 
NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
Lamaestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"
 
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :
"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!

: Pinolo 3 Oct 2006, 14:02

ma quanto sei OLD?

: Urban 3 Oct 2006, 16:36

me le hanno mandate in mail sta mattina e le ho incollate qui... lo so che sono oldissime, ma magari qualcuno nn le ha lette...

: Sniper ITA 3 Oct 2006, 17:22

: MeTeM 3 Oct 2006, 20:59

ahahhahahahhahahh troppo belle anke se qualcuna la conoscevo

: lucalta 3 Oct 2006, 22:45

CITAZIONE(Urban @ 3 Oct 2006, 13:28)

: Boico 4 Oct 2006, 1:40

è più imbarazzante la tua firma

: Urban 4 Oct 2006, 1:43

quoto...

: MeTeM 4 Oct 2006, 9:29

in effetti....lol

: MeTeM 7 Oct 2006, 13:53

Una birra e' sempre bagnata. La **** va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: ****.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: ****.
In una scatola vengono 12 birre, la **** e' una scatola dove puoi venire. Vantaggio: ****.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di ****, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci frittole in una notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: ****.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa ****, e diventi povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una **** in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: ****.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di ****, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: ****.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima ****, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: ****.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente. Strappare le mutandine da una ****, e' MOLTO piu' divertente. Vantaggio: ****.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: ****.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una **** durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una ****, potrebbe prenderti a calci in sedere come il cane che sei. Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: ****.
La piu' bella **** che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: ****.
La peggiore **** che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra.
***** batte birra: 12 - 6



Vecchia ma sempre bella

: Urban 7 Oct 2006, 15:04

non vecchia... giurassica...

: towerman 7 Oct 2006, 15:13

CITAZIONE(MeTeM @ 7 Oct 2006, 14:53)

: MeTeM 7 Oct 2006, 15:58

: MeTeM 8 Oct 2006, 11:38

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Pòrco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai spòrca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era spòrca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"...

: Urban 8 Oct 2006, 12:09

baushashuahsuhausaaa

: Pinolo 8 Oct 2006, 13:05

e non è odl?

: MeTeM 8 Oct 2006, 13:23

si infatti...stai bene urban?

: Urban 8 Oct 2006, 16:09

CITAZIONE(Pinolo @ 8 Oct 2006, 14:05)

: Boico 8 Oct 2006, 19:41

è molto odl

: MeTeM 9 Oct 2006, 0:04

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto, poi esclama trionfante:
- “Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!”
La casalinga con un ghigno risponde:
- “Ci vuole su del ketchup?”
- “Perché me lo chiede?”
- “Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata… “

Il padre di GIOTTO va ai colloqui del figlio.
Entrando dal professore di italiano dice:
<<Scialve, sciono il padre di Giotto scusci sce parlo così ma ieri mi sciono
scottato la lingua>>.
Il professore risponde:
<< Guardi, non si preoccupi, piuttosto il problema è suo figlio, nei temi va
malissimo,
penso avrà il debito formativo quest'anno>>.
Il padre ringrazia e va dal professore di matematica, esordendo così:
<<Scialve sciono il padre di Giotto, scusci scie parlo così ma ieri mi
sciono scottato la lingua>>
Il professore risponde << Mi dispiace dirglielo ma suo figlio di matematica
non
sa proprio niente, credo lo boccieremo quest'anno>>.
Allora il padre, un pò sconsolato si reca dal professore di arte il quale
esordisce dicendo:
<< Guardi suo figlio è un'artista, molte volte lascio spiegare a lui le
lezioni, e
nel disegno è così bravo che una volta, così per farmi uno scherzo, ha
disegnato
una mosca sulla cattedra, ed io credendo fosse vera cercando di
scacciarla mi sono fatto male alla mano!>> allora il padre risponde:
<< Senta, non me ne parli che ieri ha disegnato una f@@a SULLA STUFA!>>

Vita del pene
...oltre alle su esposte condizioni di vita, faccio presenti le mie
condizioni lavorative e le mie rivendicazioni sindacali:
Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti
motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week ends.
5. lavoro
> in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari
> quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria
> condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a
> malattie infettive.
>
> RISPOSTA DELL'AZIENDA:
>
> Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare
> un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora
> otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve
> attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei
> superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a
> volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e
> l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare
> di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al
> termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A
> volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
> 10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire
> continuamente dall'ufficio con due borse sospette.

: Urban 9 Oct 2006, 23:06

oldissime!

: MeTeM 10 Oct 2006, 14:13

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti a incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

: Urban 10 Oct 2006, 14:47

non old... oldissssssssssimerrrrrrime...

: MeTeM 10 Oct 2006, 17:15

: Boico 17 Oct 2006, 0:18

Sei maschio o femmina??
Per conoscere la risposta... guarda in basso...

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Non qui, idiota!!!

: MeTeM 17 Oct 2006, 10:27

: Bluerose 21 Oct 2006, 14:41

Su un aereo viaggiano Prodi, D'Alema, D'Amato e Rutelli
L'aereo si schianta al suolo
Chi si salva?

: towerman 21 Oct 2006, 15:13

Nessuno si spera...

: Bluerose 21 Oct 2006, 16:21

CITAZIONE(towerman @ 21 Oct 2006, 16:13)

: Pinolo 21 Oct 2006, 19:00

l'italia

: Bluerose 21 Oct 2006, 23:27

CITAZIONE(Pinolo @ 21 Oct 2006, 20:00)

: Pinolo 22 Oct 2006, 2:11

grazie grazi

: Urban 22 Oct 2006, 9:48

e chi è grazi?

: towerman 22 Oct 2006, 9:56

Preghi preghi

: nonHOunNICK 2 Nov 2006, 14:42

Due matti stanno andando di notte in bicicletta.
Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa all'altro: «Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?».
Al che l'altro cerca di distoglierlo: «No, non lo fare, può essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!».
Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari.
Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede: «Allora, come stai?».
«Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava in mezzo coi fari spenti...!»



Notte all'ospedale.
Un'infermiera corre dal medico di guardia che stava sonnecchiando:
«Dottore, dottore»
«Che c'è?»
«PARTO!»
« Ah...buon viaggio!»



«Dottore, mi aiuti, ho ingoiato l'orologio!»
«E le fa molto male?»
«No, solo quando devo caricarlo.»


In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano a una porta. Viene ad aprire un uomo in canotta, barba incolta e telecomando in mano.
«Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?»
«Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera... »

Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
«Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?»
«Si caro... si»
«e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?»
«Certo caro»
«e ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?»
«Come non lo ricordo...»
«Liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!»
«Si!»
«E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...»
«Sempre...»
«Ah Mari'...»
«Dimmi...»
«Ma portassi sfiga? »

: Urban 4 Nov 2006, 0:28

Tre ragazze molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali.
La mora dice:" io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera".
La bionda: "io vorrei un bel negrone per tutta una notte".
La rossa: "a me piacerebbe un bel napoletano...".
Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana...
La mora: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza, tza, tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si è fermato un attimo per prepararsi un tè ed ha fatto ancora tza, tza, tza mentre lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!"
La bionda: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo.... come non mai!!!CHE NOTTE!!!!!!"
La rossa: "ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!!
Dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... così... tutta nuda, eccitata al massimo... mi ha legata ad una sedia!!!!"
" ....E ti ha ciulato????"
"...Tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino, chiavi della macchina!!!"

: Sniper ITA 4 Nov 2006, 0:46

W NAPOLI!!!!!

: towerman 4 Nov 2006, 9:49

: MeTeM 4 Nov 2006, 15:28

ahahahha

: lucalta 4 Nov 2006, 19:45

brsubrsubrsu

: Shark 9 Nov 2006, 23:35

: Urban 18 Nov 2006, 14:02

Un tedesco un polacco e un italiano stanno viaggiando insieme nella cuccetta di un treno.
Entra una donna bellissima e si siede nella cuccetta con loro.
Ad un certo punto passano sotto una galleria e si sentono il rumore di un bacio seguito dal rumore di uno schiaffo.
Il tedesco pensa: "Il polacco deve avergli dato un bacio e lei pensando che fossi io ha dato uno schiaffo a me"
Il polacco pensa: "L’italiano deve avergli dato un bacio e lei pensando che fosse il tedesco gli ha dato uno schiaffo"
L’italiano pensa: "Alla prossima galleria faccio di nuovo il rumore del bacio e dò un altro schiaffo al tedesco!!!"




Bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice
- signor presidente, io avrei 3 domande per lei:
1. Perché ha deciso di fare la guerra contro l’Iraq senza il consenso dell'ONU?
2. Perché ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3. Perché al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?

però Bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti. Al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a bush; allora il piccolo Sam si alza e dice
- signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1. Perché ha deciso di fare la guerra contro l’Iraq senza il consenso dell'ONU?
2. Perché ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3. Perché al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4. Perché la ricreazione è iniziata 20 min prima ?
5. Dov'è il piccolo Bob?

: MeTeM 18 Nov 2006, 14:54

ma lol

la seconda già sentita in modo diverso quindi è un pò old

: Urban 18 Nov 2006, 16:53

eh... ma se è diversa è un remake...

: Pinolo 19 Nov 2006, 3:33

c'è un bruco che fa una passeggiata, incontra una bruchessa di nome Ciam.
Lui le dice "O bella bruchessa vuoi uscire con me"
la bruchessa accetta

il giorno dopo il bruco incontra un altra bruchessa sempre di nome Ciam e le chiede
"O bella bruchessa vuoi uscire con me
la bruchessa questa volta non accetta

Quale è la morala?

Non tutte le CiamBelle escono col Bruco

: Sniper ITA 19 Nov 2006, 16:41

urban la seconda è old.... da te non ce lo saremmo mai aspettato.... ci hai profondamente deluso...

pinolo

: MeTeM 20 Nov 2006, 0:25

deprimente

: Boico 20 Nov 2006, 17:06

ma

: Pinolo 20 Nov 2006, 18:06

un contadino semina i cardi dopo un po di tempo il raccolto da i suoi frutti
dopo semina il mais, ma questa volta non esce nulla

quale è la morale?

meglio cardi che mais

: towerman 20 Nov 2006, 18:18

Basta...

: Pinolo 20 Nov 2006, 18:40

no no ne ho un altra...ma non me la ricordo

: MeTeM 20 Nov 2006, 18:47

: Sniper ITA 21 Nov 2006, 23:31

: MeTeM 22 Nov 2006, 11:51

fattela venire in mente

: towerman 23 Nov 2006, 8:39

http://rapidshare.com/files/4480681/stampante.pps.html

: MeTeM 23 Nov 2006, 11:06

ma lol

: Bluerose 23 Nov 2006, 13:33

Un uomo compra una macchina nuova e va a casa della ragazza per mostrargliela, suona il clacson piu volte, nulla...sale di corsa le scale arriva la settimo piano «Maria apri sono io» urla.
Lei da dietro la porta «un attimo sono nuda» poi apre.
«Vestiti ho la macchina nuova si fa un giro»e mentre lei si prepara lui si affaccia e vede che uno gli sta rubando l'auto, irato prende un armadio e lo scaglia dalla finestra, ma le bretelle si impigliano alla maniglia e cade anche lui.
La sera in Paradiso, san Pietro dice«avanti il primo, tu come sei morto?» l'uomo risponde: «mi piacciono le auto e volevo fare un giro in auto, non rubarla e uno mi ha tirato un armadio, ed eccomi qui» va beh se non volevi rubarla entra pure.
Avanti il secondo «io ho sudato una vita per una auto nuova e uno me la voleva rubare non ci ho visto più e gli ho tirato un armadio ma mi si sono impigliate le bretelle e sono caduto anche io»
«va beh uno scatto d'ira entra pure tu, avanti il terzo, tu ! come sei morto?» e l'uomo «san Pietro mio non ci ho capito nulla io sono entrato nell'armadio e mi sono ritrovato qui.»

: towerman 23 Nov 2006, 13:37

: Bluerose 23 Nov 2006, 13:38

Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro:«Amore... sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!»
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e le dice:
«Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?»
La biondina:«Ma sì... sulla scatola c´é un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!»
Il fidanzato dolcemente replica:« Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo...»
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e...cala un gelido silenzio:«Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo piú...»

: towerman 23 Nov 2006, 13:39

: Bluerose 23 Nov 2006, 13:48

Tre balbuzienti leggono di una cura sperimentale, e si presentano alla clinica. Una dottoressa molto sexy spiega loro i dettagli promettendo una lauta ricompensa e conclude dicendo: «Chiunque di voi guarirà dalla balbuzie potrà far l'amore con me per una notte intera».
I tre si sottopongono così alle torture di cui è fatta la cura, e alla fine si presentano al test. La dottoressa chiede al primo: «Tu, dove sei nato?» e lui risponde:«R-r-r-r-r-r-roma!».
«Mi dispiace, non sei guarito.
Avanti il prossimo!». Di nuovo la dottoressa dice «Tu, dove sei nato?» e lui:«M-m-m-m-milano!».
«No, no», dice la dottoressa, «anche tu non sei guarito! Avanti il terzo!». Questi entra nella stanza. «Bene», fa la dottoressa, «dimmi tu dove sei nato». «Ascoli» risponde quello.
«Bene», dice lei, «sei guarito!». E vanno entrambi in una stanza attigua dove passano l'intera notte.«Ah, che fantastica nottata», dice la dottoressa quando escono dalla stanza.
«E sono felice di averti guarito».
E quello risponde: «Piceno!»

: MeTeM 23 Nov 2006, 17:15

ma lol

: Sniper ITA 24 Nov 2006, 9:50

la terza le prime due (auto e corn flakes) OLD....

: Pinolo 24 Nov 2006, 15:54

eccomi tornato

siete pronti? siete carichi?


allora
c'è un povero contadino (si sempre lui quello del mais e dei cardi) che si mette a tavolo a mangiare. Arrivato a buon punto del pasto arriva un ape e lui gli fa "come ti chiami?" e l'ape risponde "mi chiamo tito"
il giorno dopo uguale, e gli altri giorni pure

quale è la morale?

l'ape Tito vien mangiando

: Sniper ITA 24 Nov 2006, 17:17

: MeTeM 24 Nov 2006, 17:55

questa xò è peggio delle altre lol

: Bluerose 24 Nov 2006, 23:06

Due emigranti palermitani, dopo una settimana di duro lavoro in una pizzeria di Brooklyn, si vanno a vedere un bel film di prima visione.
Nel cinema, seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando i popcorn facendo un grande baccano. Uno dei due fa all'altro:
«Santuzzo, digli a quel grandissimo testa di minchia che ci sta sedutodietro di smetterla attrimenti gli tagghiu la gola da ricchia a ricchia!»
«Va bene, Caloggero, pero' stai tranquillo che io ora glielo dico!»
Così detto si rigira e fa al giovane teppistello americano:
«Il mio amico disse che la devi fare finita!»
Il bullo, alzando il dito medio della mano destra:
«FUCK YOU!»
Santuzzo si rigira e Calogero gli chiede:
«Allora... che ti disse?»
«Disse che non lo fa chiù!»


Il signor Rossi ha dei terribili dolori allo stomaco.
Il medico gli prescrive delle pillole:
«Queste pillole sono molto forti, mi raccomando ne prenda una il lunedì, salti il martedì, ne prenda una il mercoledì, salti il giovedì, ne prenda una il venerdì,salti il sabato...fino a quando non ha finito la confezione»
Due settimane dopo il signor Rossi si presenta dal medico che gli chiede:
«Va meglio il suo stomaco?»
«Il mio stomaco adesso va bene, aggiunge il paziente, ma potrebbe darmi qualche medicina per le gambe?»
«Con tutto quel saltare mi fanno un male tremendo!»

: Sniper ITA 25 Nov 2006, 1:23

la prima la seconda

: towerman 27 Nov 2006, 18:02

http://www.youtube.com/watch?v=iOknsKZDWbs

: Pinolo 27 Nov 2006, 18:34

bauhsuasahusa

ma oldissima

: Bluerose 29 Nov 2006, 22:49

C'era una volta un uomo che, in gioventù, manifestò il desiderio di diventare un grande scrittore. Quando gli fu chiesto di specificare cosa volesse dire "grande scrittore" disse:
«Voglio scrivere cose che tutto il mondo leggerà, cose alle quali il lettore reagirà ad un livello realmente emotivo, cose che faranno gridare, urlare, ululare di dolore e di rabbia!»
«......»
Quell'uomo ora lavora alla Microsoft e scrive i messaggi di errore.

: Bluerose 6 Dec 2006, 14:05

DUE MEDICI VANNO AL FUNERALE DI UN PRIMARIO DI UN OSPEDALE IMPORTANTE,QUANDO GIUNGONO IN PROSSIMITA' DEL CORTEO FUNEBRE VEDONO ANZICHÉ LE SAGOME DELLE CORONE DEI FIORI , DEI CUORI ENORMI FATTI CON LE ROSE ,
IL MEDICO PIU' GIOVANE DICE AL PIU' ANZIANO "MA PERCHÉ CI SONO TUTTI QUESTI CUORI ENORMI FATTI CON I FIORI?" RISPONDE L'ALTRO "PERCHÉ ERA UN CARDIOLOGO E QUI SI USA FARE COSI'!"
E IL MEDICO PIU' GIOVANE SCOPPIA A RIDERE A PIU' NON POSSO.
LO INTERROMPE L'ALTRO "MA SEI IMPAZZITO! COSA C'É TANTO DA RIDERE SIAMO A UN FUNERALE!" .
"SCUSA MA RIDO PERCHÉ QUESTA MATTINA É MORTO ANCHE L' ANDROLOGO

: MeTeM 6 Dec 2006, 16:20

ma lol

: Bluerose 7 Dec 2006, 1:41

Su una panchina due anziani discutono della loro unica grande passione: il calcio.
Giovanni: «chissà se nell'altro mondo esiste il calcio?»
Luigi:« e si! Sarebbe davvero bello!»
Giovanni: facciamo un patto, chi di noi due muore per primo appare in sogno all'altro e dice se esiste il calcio.
Luigi dopo aver toccato ferro e fatto una grattatina risponde di sì.
Dopo poco tempo Giovanni muore e qualche settimana dopo appare in sogno all'amico:
Luigi: «ciao Giovanni come stai? Ti vedo in grande forma» racconta, allora, c'è il calcio? esiste?????»
Qui non si fa altro che giocare a pallone, allenamento in settimana e campionato la domenica; non ci stanchiamo mai e il campo è meravigliosamente morbido.
Luigi: bene sono contento per te.
Giovanni: devo dirti, però, anche un'altra cosa:« domenica c'è una partita importante, ho letto la formazione e tu sei titolare centravanti!!!!!»

: Bluerose 10 Dec 2006, 1:33

Un matto al manicomio scrive alla mamma:
«Cara mamma, sono quasi guarito, oggi mi hanno fatto i raggi, e se domani mi fanno anche i cerchioni torno a casa in bicicletta...»

Due amici si incontrano e uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi.
«Ma cosa ti è successo?»
«Oh... lascia perdere... è colpa del mio hobby...»
«Ma che razza di hobby hai?»
«Niente... tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico "ehi... merdina..! Indovina chi sono?»
«E allora...?»
«E allora.... uno ha indovinato...!!»

Un anziano ultracentenario si reca dal medico:
«Dottore... lei mi dovrebbe aiutare!»
«Quale sarebbe il suo problema?»
«Ho ormai centotre anni e corro ancora dietro alle ragazze!»
«E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!»
«Si... però non mi ricordo perché gli corro dietro...»